Arte, romance, y la vida Fingerstyle.

我的生活好像，被抑郁充滿了。我好像，比想象中好很多。我好像，沒有那么不習慣和難過。

wordpress會了解我回來的原因，總是因為我不開心了因為在這里我好像……常常……答不出開心的事情。那個新紫紅色的臺鐘上是12:07，那不是準確的正確的時間，現在是20:37，我在等人。我在等一個人拿起手機在等一個人停下手上的事或者我想，我在等一個人走出那間我沒有見過卻想象了很多次的浴室。為什么時間過去那么慢呢，我的秒針不動了。

剛才看到跳出的脫機消息很激動，我以為我真的有被關心到。

然后看看手機簡訊才知道。我好像很可笑。

今天做了阿蛋首版獨創壽司，好好好高興！忙了一整天買東西又逛店采購累壞我了…還要繼續努力，因為要做好改進版的就可以帶去給LD分享了~我想這是這幾天來最開心的事=VV=..對了我買了H.L.D的國王皇后~~真的很漂亮我好喜歡……希望阿豬也喜歡~

我記得我在家附近的一條馬路上找到了一家沙縣~我很開心，因為沙縣讓我想起很多很美好的回憶。我打算明天去那里吃午飯，可是，我害怕我會突然哭起來。不是因為難過，而是因為我想起他的純真。如果我在一張畫布上用完了我僅有的一直畫筆，我是不是就應該相信我可以好好守護我的畫。

今天在地鐵走道走著的時候，戴著帽子的我想我懂了。

那句沒關系我相信你的，原來真的很有力，包括Christopher告訴我這世界的一切都值得一試還有—–他值得再相信一次。我想是的，原來本沒有什么的事情被我的悲觀主義搞砸了，我不敢把一切想得太好，是不是我不相信自己？也許只能拿著至今只貼了幾頁的相冊而我漸漸被想念吞沒，這些都沒有關系，是吧。

Worth a Try.

沒什么再能讓我要回我的眉毛了，我相信。

是不是我不能忍受寂寞，是不是我不能忍受無聊，是不是我不能忍受思念，是不是我不能忍受無所事事，是不是我不能忍受分離，是不是我不能忍受失去擁有，是不是我不能忍受活在　這樣的　我的　世界里。

我不知道，太空虛的生活讓人充滿幻想妄想思念成疾病入膏肓，而我現在重重扎在這一塊想象的土堆里，所以我痛恨習慣。

必須在痛苦的困境里才能面對我不能忍受的忍受嗎。

可是現在阿蛋你要加油。你畫了一個圈是為了仔細地看見他不在圈里面，你擡起臉是為了了解他不在你的未來規劃里面。因為你知道他的世界里沒有你，你笑了，我知道你的心在流血。怎樣呢，你的心是碎片。

我要切除那一部分的海馬體。

因為我真的不知道，我原本以為我終于走完了那承諾的三年我可以輕松開心一點，可是為什么呢原來我要走更難過的四年嗎。

我不要。

我不相信。

世界你不要妄想拋棄我，因為在你拋棄我之前我已經拋棄了你。

I can BEAR.

I am BRAVE and STRONG.

今天下午的時候Amos去新學校了，聽說Dorm里沒有空調，而我比較關心Washroom/W.C.。

聽起來一切都不錯，我希望一切能夠按計劃進行，希望是一個更好的開始。

不知道為什么，夏天還沒有過去的時候我就想著冬天快來了……Amos和我都買了毛衣，是為秋天做準備。我說我喜歡毛衣因為我喜歡那種把我裹得很緊擁抱著我的感覺，Amos買了一件從來沒有的拉鏈毛衣，我們都很喜歡。我原本一直在擔心，Amos去了學校我的生活會不會一下子空出來，現在感覺比之前好很多。也許因為還是能收到短信或者，還有一個wordpress。

再過五天我也要去學校了，明天是violin和C1課早晨和傍晚，老師們真好會安排時間…Quanshae不斷說因為我要去學校了所以終于要對我好一點=P，其實還不錯。在開學一個月以前我天天盼望能夠開學呢，而現在的我卻害怕了，是因為距離嗎。

有機會的話我會把Amos和我的Dorm圖放上來。

今天一天里聽到了兩對情侶分手的消息，現在的感情會那么脆弱麻。一直以為沒什么能讓兩個人分開，原來事實不是這樣，他們都說淡了就淡了。

新學期開學了，Happy University to Amos..

Te Quiero..

永遠都該是在靈感剛出現的時候就把文字打下來，不過這一次晚了一步。iTunes里的純真也已經幾百遍了，而我卻那么久以后才來打字。敲擊鍵盤聽到的聲音，好像時隔多日。其實事情過去以后，也覺得自己并沒有經歷過什么。

但我依舊相信那種一夜改變人命運的東西，只不過不知道它會不會發生在我的身上。會發生的是未曾預料的事情。

我還相信有這樣一個人，會騎車到一個不大的店里買干脆面，拼干脆面送的飛機拼板，用一根手指在太陽穴涂白花油或者花露水，伸出大拇指和中指比劃那只碗好大好大，總在簡單的面點里往自己的碗里加醋加辣，開心時候大笑難過時候流眼淚，失落擔心會發呆低下頭，抱著一把琴露出滿足的笑容…。而你不會知道他的眼神多純粹。

也許這就是我懂他的原因，而我看著他的生活感受到的只是透明的美好。

那波光在誘惑。

我大概就是一直不能記住那些失落的人，也不知道是在什么時候就下決心了，即使我好像已經看到了結局，好像知道了未來會發生的一切，我還是奮不顧身跳入圈套。也許會有人說，我的文字里永遠看不到生活，即使有，也那么零星，零星得拼湊不出一道景。而我的寂寞是把太多事看得那么清，連自己都沒有說服自己的余地。

在無聲之中你拉起了我的手。

我已經作下的決定，我還是愿意孤注一擲，就像后天的宴會一樣，像無休止的 歲月那樣。

我想我應該輕輕放開你的手。

我卻沒有勇氣 這么 做。

每一個人都懷揣著最美的憧憬，在命運來臨之前。我想我好久不能寫出關于由某一次事件引伸出來的文字。但愿這不是一種悲憫的凄涼。我想這是必要的，寫在命運之前。我要說一些。關于我的憂慮和緊張。

從來不曾想過的失落和傷感斷斷續續地涌現，我應該使用怎樣的措辞形容描寫。Amos 说會好的，沒事的。安慰很有效。

最近收到若琰的郵件說道她就快回國，我也很高興想到可以一起說說話在外面晃晃。也許她能夠和他合好……唉順其自然吧。我想可能是睡少了哭多了眼睛好酸頭好痛！有種要爆裂的感覺。昨天在閱覽室里還被蚊子狂咬。我想我也該加入做真題的隊伍了，目標要一點一點實現~ BAXIA!　

水球里的兩只兔子望著我，我想起了幾年前的雪，還有一部叫Jack and XXX或者類似名字的搞笑劇。以前和塵一起看的。兩個……或者其中一個是黑人主演的。我總是在逃避一切心里很清楚的事情，每當被問到的時候我自己都發覺我答地那么不干脆，其實我心里有個答案，只是現實太殘酷我都不愿意說。那會傷人的。

在命運之前，我想只要不到命運的一秒，我就還有希望。

Head T說Class mate 這個詞不能隨便用，因為有伴侶的意思。這樣說……難道班里每個人都是伴侶嘛= =。所以不能隨便用CM。但是我想一想，還是很喜歡和大家一起用著mate 的字眼哄然地笑一次。陽光灑下來感覺真好。

才發覺我那么不稱職，害大家苦等一小時.. 剛剛站著的時候就在自責了。可是好像追不回你們，只好自己走。

其實看看她，她還是很可愛的。我記得她對我笑的樣子，好像很少不過很溫馨。我不知道現在對她是什么感覺，或者她對我有什么看法，但是我還是喜歡她的個性，不摻雜其他因素的單純的喜歡了。我看到她和她們的合照，我好像有一點點難過。可是這個世界上沒有如果。沒有如果我當初沒有進這個學校呢。沒有如果我當初沒有學吉他呢。沒有如果我當初我沒有遇到他呢。沒有如果我再好一點呢。為什么。

總是會在念舊的時候輕輕低下頭。忘了多久以前想起她就會心痛了。

她說，你只有在難過的時候才會找我。

我們之間也有一段故事。

你知道嗎。我現在不能抉擇了，在兩個學校之間徘徊。如果最后我和你在一起了，我們會變得很好嗎，像從來沒有過一樣？我不知道，感覺心里隱隱作痛有一點點想哭。我還帶著一點點雙子。如果我能和你在一起，那么開學的時候我送給你一只生日禮物水球。

那個時候翻遍了整個通訊錄，發覺你才能和我說著最真心的話。

我知道過去的故事的原因了，可是這一次他作了最壞的決定。

豬蜜歐啊。地下戀很辛苦。

關于最后要寫的事情……關于身體和我的旅游，= =其實是為了引出下文，參加完6月末的面試之后。可是ex-Head T 沒有把我的簡歷給我，我還要等她的修改呢。不然我拿什么打上去……

我累了。要去休息了。找我的小L和小P們玩。

I’ll be happy with U all.